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Aug 21, 2023

Big-Box-Blues

Cagle Cartoons/Provided Wie ich in den vorherigen Kolumnen erwähnt habe, freue ich mich darauf

Cagle Cartoons/Zur Verfügung gestellt

Wie ich bereits in früheren Kolumnen erwähnt habe, freue ich mich auf den Badeanzugkauf mit meinen Töchtern fast genauso sehr wie auf eine große Zahnoperation ohne Betäubung. Aber genau dort befand ich mich kürzlich, als meine jüngste Tochter mir mitteilte, dass wir nur noch wenige Tage von einer bevorstehenden High-School-Jahresabschluss-Schwimmparty entfernt seien und dass sie vielleicht einen neuen Badeanzug anziehen müsste, wenn sie keinen neuen Badeanzug bekäme eine modifizierte Hefty-Tasche (was für mich gar nicht so schlecht klang).

Unnötig zu erwähnen, dass ich mich bald bei Target wiederfand. Ja, das war, bevor das Debakel zwischen dem satanistischen Bekleidungsdesigner und der Pride-Ausstellung offiziell „den Dampf traf“. Ich glaube, ich habe aus dem Augenwinkel eine Pride-Show gesehen, aber ich hätte Präsident Joe Biden und Wladimir Putin beim Schlammringen sehen können – nackt – und wäre nicht abgelenkt gewesen. Ich hatte die Mission, einen bescheidenen Badeanzug für meine Tochter zu finden – und dann so schnell wie möglich den Ausgang zu finden.

Leider habe ich nicht berücksichtigt, dass ein Vater seine Töchter nicht einfach in einen großen Laden wie Target mitnimmt und nur einen Artikel kauft. Um die Sache noch komplizierter zu machen, brachte ich zur moralischen Unterstützung auch meine mittlere Tochter mit, die den Sommer über vom College nach Hause kommt.

Den ersten Teil dieser Expedition verbrachte ich damit, an einer Ausstellung von Herren-Slips gelehnt zu sitzen, während meine Töchter in der Umkleidekabine darüber stritten, welche Badeanzüge ich ablehnen würde, weil sie zu viel Ellbogen zeigen. Tatsächlich waren sie so lange drin, dass ich ihnen selbst ein passendes Badekleid im Stil des 19. Jahrhunderts hätte häkeln können.

Stattdessen begann ich über den möglichen Verlust eines weiteren großen Einzelhandelsgeschäfts nachzudenken, seit Bed Bath & Beyond kürzlich Insolvenz angemeldet hatte. Ich habe es wirklich genossen, bei Bed Bath & Beyond einzukaufen. Es war einer der wenigen Orte, an dem ich aus einer großen Auswahl an Toilettenbürsten, Spateln und Muttertagskarten wählen konnte – manchmal sogar auf einmal. Außerdem roch der ganze Laden irgendwie nach der Duschseife meiner Frau, die ich vielleicht verwende oder auch nicht, wenn ich den Drang verspüre, mich erfrischt und mit Feuchtigkeit versorgt zu fühlen.

Als die Mädchen herauskamen und mir versicherten, dass ihre Badeanzugwahl für einen Kirchenliedgesang am Sonntagabend geeignet wäre, versuchte ich, zur Kasse zu gehen – aber sie leiteten mich zuerst zur Spielzeugabteilung für den Pool und dann zur Lebensmittelabteilung um. und dann zu den Toilettenartikeln und Kosmetika.

Hier ist eine Liste unserer Einkäufe (wohlgemerkt, wir haben uns für einen von Vätern empfohlenen Badeanzug entschieden):

Nachdem ich mich von dem Schock über den Gesamtbetrag auf meiner Quittung erholt hatte, beschloss ich, dankbar für die Zeit zu sein, die ich mit meinen Töchtern verbracht hatte. Ich habe mir auch geschworen, dass ich, wenn mich das nächste Mal jemand nach einem neuen Badeanzug fragt, zu Walmart gehe, um ein paar Hefty-Taschen zu holen.

Jase Graves ist ein preisgekrönter Humorkolumnist aus Osttexas. Seine Kolumnen wurden in der Zeitschrift Texas Escapes, der Shreveport Times, dem Longview News Journal und dem Kilgore News Herald veröffentlicht. Kontaktieren Sie Graves unter [email protected].

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Wie ich bereits in früheren Kolumnen erwähnt habe, freue ich mich auf den Badeanzugkauf mit meinen Töchtern fast genauso sehr wie auf eine große Zahnoperation ohne Betäubung. Aber genau dort befand ich mich kürzlich, als meine jüngste Tochter mir mitteilte, dass wir nur noch wenige Tage von einem bevorstehenden Feiertag entfernt wären. Big Box Blues

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